Witze

Hier könnt ihr Witze reinschreiben
z.B Warum wurde der Feuerwehrmann hinterm Berg begraben ?
Weil er tot wer
oder
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

rennt n geist gegen n pfosten rollt ein keks die treppe runter und bricht sich krümmel rollt ein ball um die ecke und kippt um

lol also dass is einer von mir dass soll jetzt net beleidigen mc donalds hat angerufen deine mutter steckt in der rutsche fest^^

ioch glaueb es is klar das die keinen beleidigen sollen^^ ich hab noch einen: was is der untershcied wen ich überfahren werde und ihr überfahren werde? vor mir waren bremsstreifen^^

lol cool^^

die mutter zum sohn: DU HUHRENSOHN!

deine mutter heißt alex und is der stärkste in knast ^^ deine mutter arbeitet auf n fischkutter als gestank xD und deien mutter liegt auf ne aldi tüte ohne arme an n bahnhof und singt put the hands up!^^ kenn keine rmeh r-.-

es geht ein kleines mädchen durch den wald spazieren .. springt plötzlih ein mann aussem busch und sagt : " wuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhhhh !" das mädchen lässt sich nicht davon abschrecken und geht weiter kommt etwas später wieder dieser typ aussem busch und sagt :" na kleine wie heißt du denn ?" Mädchen :" ich heiße cindy!"
der typ: und wie alt bist du ?" Mädchen :" ich bin 6 und morgen werd ich 7 !" Mann :" nene wirst du nicht ..

oder den ...

Ein Scharr Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: 'hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne: 'Ja aber nur mit der Fingerspitze!'
Petrus: 'Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser
und geh in den Himmel.'
Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis
angefasst?'
Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!'
Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh
in den Himmel.'
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der
Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne:' Warum drängelst du dich vor?'
Die Nonne: ' Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'

xd xd krass teile ja xd

Ein Mann kommt zum Arbeitsamt und sagt:'Ich will einen Job ohne Frauen!' Da sagt der Beamte:'Es gibt 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden Gärtner oder Pilot, wenn Sie Gärtner werden is ja noch alles ok aber wenn Sie Pilot werden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder sie werden nie zum Flug kommen oder Sie werden im Krieg eingesetzt, wenn Sie nie zum Einsatz kommen is ja noch alles ok aber wenn Sie in den Krieg kommen gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie Überleben oder stürzen ab, wenn Sie überleben is ja noch alles ok aber wenn Sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie ertrinken oder Sie stranden auf einer Insel wenn Sie ertrinken is ja noch alles ok,aber wenn Sie stranden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie sterben oder überleben doch noch, wenn Sie doch noch überleben is ja noch alles ok aber wenn Sie sterben gibt es 2 Möglichkeiten, entweder aus Ihrer Asche wird erde oder sie wird vom Winde verweht, wenn sie vom Winde verweht werden is ja noch alles ok aber wenn Ihre Asche zu Erde wird gibt es 2 Möglichkeiten, entweder aus der Erde wird ne Blume oder n Baum, wenn es ne Blume wird is ja noch alles ok aber wenns n Baum wird gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie werden zu Druckerpapier oder zu Klopapier, wenn Sie zu Druckerpapier werden is ja noch alles ok, aber wenn Sie zu Klopapier werden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie kommen aufs Jungs-oder Damenklo wenn Sie aufs Jungsklo kommen is ja noch alles ok, aber wenn Sie aufs Damenklo kommen,

haben Sie genau dass erreicht was Sie auf keinen Fall wollten

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

oder...

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar
ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht
vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er
mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses
Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der
von meinem Mann?"

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
....?..... .

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

Kommen zwei regenwürmer an nem teller sphagetti vorbei sagt der eine guckmal mama masen (sex)

xd^^

ich hab noch viele so um die 50 stück

was steht auf dem Grap eines coputer freaks ( game over )

Kommt papa vampir bessofen nach hause sagte die frau wie oft soll ich dir noch sagen dass du keine bessofenen beissen sollst

treffen sich zwei dumme in der wüste einer hat ne telefon zelle der andere einen großen felsen sagt der eine:
wozu hast du eine telefon zelle?
sagt der andere:
ach die ist gegen löwen wenn ein löwe kommt dann laufe ich schnell rein damit er mich nicht griegt.
Und wozu ist der große felsen fragt der andere:
ach der ist auch gegen löwen , denn wen einer kommt dann werf ich denn felsen weg damit ich schneller laufen kann.

ok einer noch !!!!!!!!!


ein Igel atmet durch denn arsch. dann setzt er sich hin erstickt und stirbt

ich find die nicht wirklich witzig aber egal ..

ein witz aus meiner erfahrung

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren.
Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....


warum frauen besser sind als bier

1. Die Öffnungen sind grösser.
2. Sie werden nicht schal.
3. Es gibt keine Reizwaesche in Biergröße.
4. Schonmal Erotikwerbung mit Krombacher gesehen?
5. In Pornos kommen auch keine Biere vor ...
6. Eine Frau kann auch mal 'Hand anlegen'.
7. Braun ist keine erotische Farbe.
8. Ohne Frauen gaebe es keinen Grund Bier zu trinken.
9. Mit (manchen) Frauen kann man auch über Fussbal reden.
10. Ohne Frauen haetten Maenner niemanden, der über ihre 'humorvollen' Witze lacht.
11. Wie schmeckt denn ein Bier, wenn es heiß ist?
12. Wo hat Bier bitte Nippel?

13. Man muss nicht auf die Ladenschlusszeiten achten, um noch eine abzukriegen.
14. Mit welchen Kratzern am Rücken oder Knutschflecken am Hals soll ein Mann bitte angeben, wenn es keine Frau erledigt?
15. Kein Bier ist schöner als das andere.
16. 'Schwing die Hüfte, mein Bier'???
17. Stellungswechsel mit einem Bier ist auch ein bisschen langweilig.
18. Mit einer Frau muss man sich nie vor der Routine fürchten.
19. Biere haben keinen Sex.
20. Es gibt mehr Biere, den Fussball egal ist, als Frauen.
21. Einem Bier ist sowieso alles egal.
22. Ein Bier kann nicht herumerzaehlen: 'Mein Freund hat vielleicht ein Ding!'
23. Jedes Bier sieht immer gleich aus.
24. Hat ein Bier Berge oder Tal?
25. Mit einem Bier kannst du keine Familie gründen.
26. Schonmal ein Bier im Brautkleid gesehen?
27. Bier macht haesslich und fett.
28. Ein Bier hat keinen geilen Arsch.
29. Ein Bier hat keine dicken Titten.
30. Du kannst nicht bei deinem Nachbar angeben indem du das Bier in der Nacht zum stöhnen bringst.
31. Ein Bier hat keinen süssen kleinen Mund ...
32. Du kannst einem Bier nicht beim Duschen zusehen.
33. Nachdem du mit dem Bier fertig bist, faengst du an aus dem Mund zu stinken.
34. Jetzt mal ehrlich: Immer nur Bier trinken ist doch langweilig

der mit dem bier und der mit den nonnen ist von mir ^^ N. A.

Aber im Bier sind weibliche Hormone sonst könnte man nach en paar Bier noch Autofaren

na hör ma frauen und mädel fahren nicht schlecht auto nur weil wir keine karosserien bauen. prüfen. oft benutzen

frau an steuer das wirt teuer^^

mänmner und ihre rechtschreibung das ist schlimm, sehr schlimm. gäbe es keine frauen, dann wären alle dokumente mit 100000000 rechschreibfehlern besetzt. ^^